ЦВ / Горбачёв Михал Сергеич

Дело №: Компромат /

................................................................................................................................................................................................................................................

«- А это кто? разведчик или диверсант? - Ну, в некотором роде диверсант.

А если разведчик, то не наш» - анонимный пейсатель о сабже.

Горбачёв Михал Сергеич (Раисович) (Граждане Обрадовались Рано,

Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните (вариант: Гарантирую

Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу)),

Мойша Гарбер, Горби (бурж. Gorby, MC Горбачёв), меченый, генсок,

минеральный секретарь, сокин сын — ставропольский комбайнёр,

Магистр Красноречия, Герцог мира, нобелевский тракторист, кубаноид

и слоупок, герострат нашего времени и сказочный долбоёб, случайно

оказавшийся генсеком коммунистической партии, а затем президентом СССР.

Кто такой и чем знаменит.

Вверенную ему страну просрал, за что награждён орденом Андрея Первозванного третьим президентом России. Правил Хуеплётничал и пиздоболил с 1985 по 1991 год. Человек десятилетия по версии журнала «Time». Обладатель премии Царя Давида за активную борьбу с антисемитизмом на территории СССР. Правление Горбачёва чуть более, чем полностью состояло из фейлов и в этом может быть сравнимо только с правлением Царя-тряпки; породило множество мемов и анекдотов. Автор книги «Словарь ударений русского языка».

Перестройка.

«По России скачет тройка: Мишка, Райка, перестройка.

Водка - десять, мясо - семь.

Мишка окуел совсем!» - Норот

Собственно, сей бренд и был введён в обращение в апреле 1986 года самим Меченым - при посещении б-гомерзкого завода ВАЗ. Стал символом бардачного времени с пустыми полками в магазинах и кучей быдла на демонстрациях. Перестройка многократно меметичнее, чем сам Мишка-балабол: сие слово до сих пор, наравне со sputnik, tovarisch и vodka, входит в число слов, известных любому среднестатистическому небыдлу загнивающего Запада в исконном звучании (Perestroika). Иногда на английский лад называется restructuring или школотным rebuilding (иногда для лулзов даже debuilding, произнося «дебилдинг»).

Перестройка заслуживает отдельной статьи, потому как породила множество мемов, лулзов и трагедий, стала Рубиконом для СССР, так и не пришедшего к триумфу, дала начало новой эпохе и, наконец, поглотила самого Мишку: говорим «Горбачев» — подразумеваем «Перестройка». Политически-экономически, в широком смысле, эпоха «перестройка» продолжается до сих пор и включает в себя 90-е, 00-е, 10-е…

Стешок.

«Горбачев проснулся рано, Встал ускоренно с дивана: На семейную кровать Не пустила Рая спать. Накануне вот что было. Вдруг Раиска заявила: "Коли я тебе жена, Быть в правительстве должна. Я не Ельцина Наина - Та ведет себя наивно. От души ее мне жалко; Фи, она - провинциалка". Разругавшись благим матом, Предъявила ультиматум: "Иль в правительство введи, Иль с кровати уходи!" Михаил собрал совет, Срочно просит дать ответ. Ельцин руку поднимает, Самый первый выступает. "Мол, правителя жена Поскромнее быть должна. Даже царь свою царицу Не таскал по заграницам, И зачем, такую мать, По три шубы в день менять? Сунув в сумочку конфетки Раздавать голодным деткам? Это был такой позор! Говорят во время ОНО Царская жена с балкона Так швыряла медячки, Но все это пустячки По сравненью с тем, что Рая В наше время вытворяет. Дождь пошел, так генерал Зонтик час над ней держал. Возразит министр - так он Враз уйдет на пенсион. Аппаратом нашим Рая Безраздельно управляет, А в уме у Раи тряпки, Туфли, зонтики и шляпки А под шляпкой пустота, Право слово пустота. И такую-то царицу Ты вывозишь за границу? До каких-же это пор Нам терпеть такой позор?" Не успел закончить Боря - Рот ему закрыли вскоре - Поднялся тут шум и гром: "Ельцина с трибуны вон!" Из угла раздался свист: "Вон! Долой! Авантюрист!" "Образумься! Ишь каков! (Громче всех кричал Зайков) Будешь ты за все в ответе" (он на место Бори метил). Коля выступил Рыжков: "Ай да Ельцин! Что! Каков! Разглядели наконец, Что законченый подлец, Докатился до чего - Оскорбил жену ЕГО." Знают все, что Николаша Был директор Уралмаша. Провинился как-то Коля Словно первоклассник в школе. Боря гнев свой не сдержал И по матушке послал. И сейчас Никола наш Взял у Ельцина реванш. Третий выступил оратор: "Демагог и провокатор!" Раздалось со всех сторон - "Из ЦК такого вон!" И Раиска возмутилась Своего-таки добилась. Вот такие, брат, дела До инфаркта довела, Чуть Бориску не добила И Наинку оскорбила. Снова Пленум он собрал И советоваться стал: "Где и как найти пути Чтоб в правительство ввести Своенравную супругу." Обсуждали все по кругу Ментешвили и Громыко, Про себя чуток похмыкав, С Лигачевым поболтали И такой указ издали: "Пусть спокойно спит и ест, Чин ей будет ГПС - Государству не обуза Просим Раю уважать. B всемерно ублажать. Учредить для этой дуры Специальный Фонд культуры И в президиум ввести. Муженька простила Рая (у него она вторая) И она калачик тертый - Миша у нее четвертый. До чего она сильна Уже чувствует страна. Все мы только тары-бары, А ее родня татары Захватили снова Крым. Нам - Камчатка и Надым, Или может Колыма, Райхимзя решит сама. Ты за дерзость нас прости, Но Раиску укроти! Чтобы знала вся страна: Генеральный Секретарь - Горбачев, а не она.»

— Анонимус

Борьба с пьянством

«- Папа, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить?

- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!» — Онегдот

«Спасибо партии родной И Горбачёву лично — Трезвый муж пришел домой, отымел отлично!»

— Жена Анонимуса

«Чтоб не спился весь народ Разогнали винзавод. Нету водки-рады жены! А пьют мужья одеколоны»

— Бригадный подряд

«По талонам, по талонам - Горькая и сладкая. Что же ты наделала, Голова с заплаткою?»

— Сам Анонимус

«Раньше пили каждый день, А теперь с получки. Этот хер с пятном на лбу Доведет до ручки»

— Народное творчество

«Дядя Миша, Дядя Миша, Ты мой дядя дорогой, Неужели ты не слышишь, Как ругают нас с тобой?»

— «Майский Лай» о Горбачёве

«За Кремлёвскою стеной Кто-то громко плачет. Это Мишка Горбачёв Пьяницу куячит»

— Народное творчество

Не он первый заметил, что бухают у нас многовато. И решил бороться с колдырями без премудростей: водка тупо исчезла из магазинов. Заодно было решено бороться со всеми остальными спиртными напитками, ибо нефиг. Кратенькое содержание: epic win, +1 млн граждан в современной России. Ну, типа, Воронежа, или Краснодара бы не было, если бы не антиалкогольная кампания. В 1985-88 годах рождаемость в СССР достигла пика за все послевоенное время, чему, конечно, поспособствовала сия мера вкупе с надеждами на то, что вот перестроимся - и заживем окуенно. Да-да, это потом начался лютый пиздец, а первые годы перестройка была временем надежд. Дальше - про сопутствующие фейлы.

Как результат - доставаемая по блату, а также продаваемая таксистами по ночам и проводниками поездов круглосуточно, водяра подорожала, а норот начал массово гнать самогон. В Мухосрансках предпочитали брагу, которая созревала в бутылях, банках и т. д. с надетыми на горла туго обмотанными резиновыми перчатками технички тёти Зои. По мере брожения перчатки наполнялись газом и поднимались - система называлась «Привет Горбачёву». Самогонные аппараты при тогдашнем распиздяйстве можно было делать на заводах сериями. Следом исчез и сахар, и дрожжи, а затем всё, что их содержало - конфеты например. Алсо, помимо сэма, народ травился разнообразными суррогатами. Да и про вещества (особенно афганские) тут же вспомнили.

Но как ни странно, продолжительность жизни возросла (повысилась рождаемость и снизилась смертность). Правда, потом у небухающего быдла случился острый мозговой делирий и страна закономерно скатилась в жопу.

Итог - фейл. Алсо, Горби обрёл очередные прозвища - «Лимонадный Джо», а также «Минеральный секретарь» и «Безалкогольная бормотуха».

Но главный фейл был даже не в этом. Тут нужно напомнить знаменитую «вырубку виноградников» - когда по всему югу страны начали массово уничтожать всю винно-водочную промышленность и сырьё к ней. Жители окраин советской империи, а в Грузии и Молдавии больше всего, до сих пор с теплотой и нежностью шлют Лимонадному Джо лучи поноса за уничтожение экономического потенциала теперь уже независимых стран. Что характерно, при массово вырубленных виноградниках сборы винограда ни хрена не уменьшились: как были 5-6 млн.тонн/ год, так и остались. А советское быдло покупало винограда (в виде винограда, а не пойла) в разы больше, чем до кампании. Но это уже детали.

Так же отдельно можно записать в долбоебизм дяди Миши, то что вырубались виноградники столовых сортов и селекционные [пруфлинк?] (экспериментальные), погубив тем самым обширные селекционные труды.

Впоследствии, с развитием международной торговли, этак к 1992 году, массово травились уже спиртом «Рояль», а также чёрными принцами, красными шапочками и прочими напитками совсем уж сотонинского состава.

Ускорение

«Моя милка подо мной делает движения: То ли хочет перестройки, то ли ускорения?» — Норот

Далее Горбачёв решил перегнать аж самого Сталина (и Хрущёва, с его «догоним и перегоним»), но своими, одному ему известными методами. Производимая техника «ускоренного» изготовления массово наебывалась, традиционно пошли отписки и приписки для реляций «наверх», в итоге — профит минус 9000. Это начинание тоже породило анекдоты: Бежит по цеху мужик с пустой телегой, спрашивают его, почему бежит. Тот отвечает, мол, ускорение. А телега пустая потому, что ускорился так, что загрузить не успевает. Ускорение доставило незабываемые впечатления в виде катастрофы на Чернобыльской АЭС

Итог, естессно — фейл.

Борьба с нетрудовыми доходами.

Для школия поясняю: православным в СССР считалось жить на одну зарплату. Можно было дополнительно иметь небольшой доход:

- подторговывать выращеной на даче картошкой, клубникой или плодами подсолнуха — колхозные рынки существовали с дремучих времён; ещё молоко из-под собственной коровы/козы, или яйца собственной курицы, но там были заморочки с ветконтролем;

- продавать самодельные резные деревянные игрушки, сувениры и прочую хуиту - торговцы с одесского горсада или ялтинской набережной гарантируют это;

- фриланс по-советски - различные ремонты: ремонт жигулей-москвичей соседям по гаражу, телевизоров-приёмников соседям по району или принимать участие в ремонтах квартир или гаражей-сараев, строительство колхозных ферм в средней полосе России грузинами и участие в уборке зерновых там же гуцулами и прочими фрилансерами.

Честно продавать продукты собственного труда тебе не может запретить ни один закон. А вот под статью «нетрудовые доходы» попадала фарца, сбыт дефицита налево, шабашничество. То есть, если гегемон тупо забивал на трудоустройство, или имел оклад в 100 р., а ездил на «Волге» и имел таки кошерный японский телевизор, то как раз таким ОБХСС и интересовался. Наглядно всё это показано в фильме «Берегись автомобиля».

Собственно, это было первой перестроечной реформой - участились рейды ОБХССовцев на разномастных частников. Начинание заглохло так же быстро, как и началось.

Итог - снова фейл. Кому было надо - зарабатывали, красиво жить не запретишь.

«У Горбачёва спрашивают: - Михаил Сергеевич! А проституция - это трудовой доход или нет? Горбачёв, подумав, отвечает: - Если проститутка при этом потеет - то трудовой, а если нет - то нетрудовой.» — Норот

Гласность.

«Видите - что хочу, то и кричу. А попробуйте на улице.»

— Ильф и Петров, «Золотой телёнок». Фраза косившего под поциента дурки.

«- Что такое «Гласность»?

- Это когда рот уже открыт, а положить туда ещё нечего.»

— КВН конца 1980-х, вопрос на «Разминке».

Году к 1987-му до Мишки и иже с ним допёрло, что норот и страна как-то не особо спешат перестраивваться, и виной этому отсутствие "живого творчества масс", которое невозможно без "плюрализьма мнений". Поэтому пиздеть можно было теперь сколь угодно и что угодно, чем и воспользовалось небыдло в национальных республиках, выведя быдло на улицы. Быдло стало сначала бухтеть, а некоторые — и выпиливать друг друга, само собой, ради лулзов. Первыми были армяне vs. азербайджанцы в местечке с символичным названием Нагорный Арцах/Карабах.

Поначалу не в меру распиздевшиеся огребали пиздюлей от ОМОНа, а то и получали за участие в митингах по 15 суток, но потом на митинги уже смотрели равнодушно.

Что характерно, гласность была-таки однобокой, и многим сторонникам социалистического развития той страны затыкали рот и тогда, называя их «врагами перестройки». Поэтому гласность далеко не идентична свободе слова.

Зомбоящик.

Товарищ Невзоров при Горбаче смог показывать детские трупики по зомбоящику, что многим доставляло. Как ни странно, передача выпилена уже при Ельцине.

Госприёмка.

Одной из причин высокого количества брака в советском производстве было то, что отделы технического контроля являлись структурными подразделениями самих же предприятий, и если в брак шло слишком много продукции, работникам ОТК срезали премию вместе со всеми остальными. Алсо, на ОТК могло надавить руководство предприятия. Поэтому в мае 1986 был принят закон о государственной приёмке, согласно которому на производствах вводились не зависящие от руководства предприятия государственные приёмочные комиссии. И тут внезапно оказалось, что если всё делать как надо, не делается вообще ничего - не производство, а сплошная итальянская забастовка.

Тоже fail, но тут виноват скорее не Горбачёв, а норот, который давно уже к тому времени жил по правилу, сформулированному в интермедии МихМиха «Хорошо живём»: Это ж тока если ты хорошо собираешь велосипед - тебе 120, плохо собираешь велосипед - тебе 120, и вообще не собираешь велосипед - тебе 120. А лишний раз рвать жопу за вымпел с надписью «Лучший швонарезчик пятой бригады» или собственной фоточки на доске почёта уже было никому неинтересно. Хотя с другой стороны, отсутствие у работника мотивации к труду в первую очередь говорит о некомпетентности руководителя, а не о непрофессионализме работника.

Четыре основных мема горбачёвского периода нашли отражение в анекдоте:

Посетитель пельменной с недоумением обращается к официантке:

— А почему у вас все пельмени квадратные?

— Так перестройка.

— А почему недоваренные?

— Так ускорение.

— Ну а почему понадкусанные?

— Так госприёмка.

— А почему вы обо всём этом так свободно рассказываете?

— Так гласность же!

Кооперативы и наебизнес

«Кооператив «Пиздец»!.» — Дед ИВЦ,1989 год.

Практически сразу (86-начало 87 гг) после окончания борьбы с нетрудовыми доходами всё качнулось в обратную сторону — партия и правительство решило, что хватит кормить быдло, пусть оно себе по мелочи само зарабатывает, и разрешило, в рамках социалистической системы хозяйствования, мелкие гешефты. Так как трогать систему было страшно (и последующий опыт показал, что не напрасно) — развалится, то воспользовались сохранившимся с 20-х годов в советской системе рудиментом независимого негосударственного бизнеса — кооперативами. Которые 60 лет были не более, чем потребительскими обществами во всяких Мухосрансках, гаражно- и жилищно-строительными обьединениями и т. п. Мыслилось, что граждане щас наорганизуют производственных кооперативов, начнут что-то производить, будут нести прибыль и процветание.

Так как в условиях шатающегося, разрушающегося на глазах и вообще непредсказуемого даже на месяц СССР никто не собирался вкладываться надолго, то производственные кооперативы так и не выросли выше артели асфальтоукладчиков или производителей станков по выпуску самопальных кирпичей. Зато торговля — расцвела! Чем невозбранно воспользовались новоявленные ОПГ, принявшиеся активно крышевать кооператоров.

В отличие от государственных предприятий, у которых были планы, нормативы, лимиты, отчёт и контроль, кооперативы получили самую главную возможность любого бизнеса — тратить деньги. Покупать и продавать что угодно забаблобля, а не за фонды и по плану. Реально это вылилось в массовую продажу кооператорами чего угодно тем же самым госпредприятиям за безнал — немедленый его обнал — немного туда в лапу, сюда в лапу, здесь подмазать для покупки по госцене, а тут на пузе привезти из-за границы какой-нибудь компьютер — и PROFIT. Таким образом в совковой экономике образовалась чёрная дыра по перекачке нафиг никому не нужного безнала (за который всё равно ничего нельзя было купить) в нал, за который можно было купить, ну, не что угодно, как сейчас, но очень многое.

Конверсия.

После визита Горби к Рейгану в декабре 1988 года ВНЕЗАПНО оказалось, что мир во всём мире наступил ещё в прошлый четверг, все друг друга любят, войны не будет, все по домам, ура, товарищи! Вундервафли можно переплавить на орала.

Соответственно вся военная промышленность стала резко не нужна, и было дано распоряжение заканчивать клеить танчики и начинать производить конкурентоспособную продукцию. Обидевшиеся оборонщики, стиснув зубы, начали тачать на хорошем, годном оборудовании военных заводов херню типа кастрюль, кипятильников и шпилек для волос. Профита эта мелочь давала в разы меньшие, чем, например, газотурбинные танковые двигатели, и, как следствие, к 1992 году военпром на 96,375% оказался разорён либо приватизирован под производство балалаек с палехской росписью. Кроме того, контрольные пакеты акций супермегакрутых оборонных заводов, которые укрепляют обороноспособность этой страны, открыто либо неявно принадлежат западным друзьям, как, например, предприятие «Сухого». Это каг бэ намекает нам на то, с чьего позволения строятся ужасные самолёты 5-го поколения, которые поцреоты ждали без малого 15 лет. Впрочем, на данный момент «Сухой» принадлежит Объединенной авиастроительной корпорации, которая чуть менее, чем полностью находится в руках государства.

Чернобыль.

Самая крупная техногенная катастрофа в CCCР и самая крупная ядерная вообще. Случилась 26 апреля 1986 года, но, блядь, на первомайскую демонстрацию в Кыиве исправно погнали весь скот, «за отгул». Всё равно факт есть факт: люди не были предупреждены об опасности радиации, в Чернобыль тушить реактор отправили не только пожарных, но и всех, кого можно было, как то, военных, например. При этом все получили невероятные дозы радиации и весёлую последующую жизньсмерть. Сейчас у молодого поколения сложилось мнение, что пострадавшие в Чернобыле люди — все поголовно разносчики радиации, недоумки, и вообще обиженные Богом люди (сталкер же). Пиздоблядство партии и Горбачёва лично было в том, что аварию вообще пытались поначалу замолчать (пока шведы и прочие европы не заматерились от невъебенно выросшего фона). Ненавидели меченого, просто люто, бешено. И у каждого 9000 своих причин, и все неповторимы. Cабж утвеждает, что ликвидация аварии на ЧАЭС сильно подкосила экономику совка — по его данным, на операцию было затрачено 18 миллиардов долларов, он посчитал по курсу 1 р. = $ 1 (пруфы в фильме «Битва за Чернобыль»).

Плюрализм.

И все таки, он пришел дать нам волю. К концу 80-х пиздеть окончательно стало можно все, что угодно и про все, что угодно, в том числе и про КПСС, ЦК КПСС и даже Политбюро ЦК КПСС во главе с самим. Чем и воспользовались полчища хомячков, решивших, что пробил их наконец. В 1989 году была введена система съездов народных депутатов СССР как высший орган власти. Были проведены выборы где вместо одного кандидата… (барабанная дробь) было несколько. Результаты голосования тогда не подтасовывали, да и народ был непуганый, поэтому срабатывал даже первый неумелый пиар. В республиках были проведены подобные выборы с несколькими кандидатами в Верховные Советы, куда массово прошли националистически настроенные кандидаты, что гарантировало СССРу скорый конец.

На съезде каждый депутат мог вылезти за трибуну и поразмышлять вслух над тем как нам обустроить Россию и сказать Горбачёву лично: ты куй, тот отвечал «ну усё, регламент». После десятилетий, когда за анекдот про вождя можно было гипотетически получить бесплатную путёвку в Магадан лет на пять, это казалось чем-то фантастическим. Народ запасался попкорном и тихо окуевал, не веря своим глазам и ушам. Трансляция по телеящику гарантировала зарождение и раскрутку политических звёзд: Ельцина, Собчака, Сахарова, Старовойтову и прочих.

Ну а вообще, давно известно, что о плюрализме двух мнений быть не может.

Развал СССР.

К 1991 году стало ясно, что Большой Пиздец уже не в пути, а пришёл и снимает ботинки в прихожей. В стране царил феерический бардак. Промышленность чуть более, чем наполовину, либо стояла, либо накуй была не нужна (особенно оборонная). Долгов было набрано настолько докуя, что больше в долг не давали, со жратвой, водярой и жильём пошли серьёзные проблемы, быдло в балтийских республиках, Грузии и Армении уже не мычало, а ревело, требуя отделения от СССР. Алсо, отделения от СССР своей республики требовал и, как ни странно, лидер РСФСР Боря Ельцин. Видя такую куйню и понимая, что государству приходит песдец, Горби посетила идея о трансформации СССР в конфедерацию. Типа, все суверенны, но государство — одно. А разгадка одна — суверенность подразумевала расходование республиканского бюджета по своему усмотрению, что могло устроить и местных бюрократов, и центральных.

Улыбнувшись своей затее, он удрал в августе 1991 года греть жопу в Крым, но тут-то и звиздонуло — оставленные на хозяйстве политруки устроили ГКЧП, типа, спасём СССР и наши тёплые места у его руля, а Горби — на куй. Fail. Хотя часть республиканских парт-боссов в целом позитивно оценила новый девелопмент, крутизна повстанцев их напрягла, пропажа Горби озадачила, и тут в Москве был устроен просто полнейший бардак с демонстрациями, залезаниями на танки и прочими радостями. Сделали этот цирк для того, чтобы показать быдлу несостоятельность коммуняк, а оно и повелось за Ельциным на танке — на то оно и быдло (но мы-то знаем, что всё это было частью хитрожопого замысла сами знаете кого. В результате власти СССР перестали управлять вообще чем и кем бы то ни было.

Через пару дней Ельцин через зомбоящик наёбывает народ, как бы запрещая КПСС, но на деле приостанавливая действие только созданной КП РСФСР. Вообще, Ельцин долго «боролся» с коммунистами и КГБ, хотя ещё Горби уже выпилил руководящую роль КПСС из конституции; реальная борьба шла за преданность силовиков. Осенью Горбач официально разрешает прибалтам отсоединиться, хотя прибалты ещё с конца 80-х были типа суверенны, по крайней мере, с остальным совком предпочитали общаться за нал.

В декабре 1991 года Ельцин втроём с хохлом Кравчуком и белорусом Шушкевичем в заповеднике «Беловежская Пуща» поджарили шашлыка, поохотились на зубра и, напившись вусмерть, таки подписали договор о том, что СССР принял ислам. 25 декабря Ельцин отбирает у Горби заветный чемоданчик и, заметая советское прошлое, переименовывает РСФСР в РФ. К 31 декабря ЕБН был в жопу пьян, и поздравлять россиян с Новым годом поручили клоуну Задорнову, который с тех пор стал придворным шутом Бориски.

В итоге.

«Лондон. Смокинги. Царственность позы. Блещет зал в королевской красе.

Это наш ставропольский колхозник. В Альберт-холле гуляет на все!» - Норот

За какие-то несколько лет правления сабжа Советский Союз просрал все полимеры и из державы, контролирующей половину земного шара и заставляющей срать кирпичами другую его половину, превратился в "северную Нигерию". No comments. Хотя и существует мнение, что скатывание началось еще при Брежневе, бесславный крах совка был неизбежен, а Горбик, напротив, пытался что-то изменить, но не вышло. Доля истины в этом, несомненно, есть, но действия Горби и его окружения были настолько хаотичными и непродуманными, что просто изначально были обречены на фейл. Однако лично для сабжа в итоге всех фейлов — Вин (если не учитывать репутацию политического клоуна, предателя и клинического долбоеба). Поциэнт здравствуэ, не бедствует и шлёт этой стране чмоки. За лихие действия по экстерминатусу собственной Родины был удостоен чести сниматься в рекламе пиццы и Нобелевской премии Мира.

Накануне празднования 8 Марта Дмитрий Медведев наградил Михаила Горбачёва орденом Андрея Первозванного за некие бесценные заслуги (вероятно, за достижение далеко не достижимого в этой стране возраста 80 лет). Он также подарил сабжу книгу - сочинения графа Витте «О непреложности законов государственной жизни», что тоже намекает. К десятилетию смерти жены решил спеть с Макаревичем. И таки спел! Свой юбилей в 80 лет Мишка отметил скромненько в небольшом лондонском королевском зале искусств и наук имени Альберта.

Но это ещё не весь профит. Кроме всевозможных премий и медалей, которые Запад уже успел надарить нашему герою, примечательна последняя премия «Мужественный ум — умное мужество», где Горби таки получил награду «за мужество» в то время как покойный американский президент Рейган посмертно получил премию «за ум», что неиллюзорно говорит о винрарности эпик вина.

* * *

«Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью».

- Фаина Раневская

См. также

Иуда. В России презирают Горбачева.

Подай в суд на Горбачева!

Горбачев обязан ответить за гибель СССР.

Уголовное дело в отношении Горбачева М.С.

Голгофа. Позорная роль Горбачева. Признание Иуды.

Ссылки

http://lurkmore.to/Горбачёв Михал